talvez o que devesse ser um texto numa sessão de auto-terapia clichê inútil

Raramente, trato a primeira pessoa se não em poesia. A prosa sempre reservei ela, e que ela te seduzisse com seus encantos em linhas completas. Percebi que deveria ser eu em linhas pelo menos uma vez, esquecendo a rima ou a harmonia.

É difícil falar sobre mim, ou até mesmo sobre meu dia te declarando que é tudo eu e o meu ponto de vista, ser outra pessoa sempre me pareceu um pouco mais fácil. Deve ser pela minha dificuldade de me encarar e de auto-analisar, eu preciso aprender isso.

Tudo começou de manhã, ou piorou pela manhã. Foi difícil sair do meu sono quente e calmo e olhar pro teto. Confesso que por uns dois segundos senti o teto cair em mim, mas foi só em dois segundos. Infelizmente logo ele se mostrou estar firme em seu lugar de costume. Ignorei cada pedido do meu corpo e do meu subconsiente para me manter na cama, infelizmente eles tinham razão em me querer lá. Fui até o banheiro e encarei minha imagem amassada e descabelada no espelho.

- Droga... Droga droga droga ! Ok, pare de ser uma idiota e aproveite o dia, faça seu dia. Hoje será diferente !

Depois da minha pequena terapia motivacional no banheiro, a cozinha pareceu interessante... até eu perceber que a minha fome era zero, e a minha vontade de comer tendia a números negativos. Peguei a toalha e me dirigi a meu consultório terapeutico (ou ao banheiro, se prefirir). Entonei um mantra de bom dia durante cada um dos 15 minutos em meu relaxamento debaixo da água quente. Ele não serviu de muita coisa, ao fechar o chuveiro ouço o celular.

- Começou . . . Calma, simplesmente seja calma.

Tentei passar que era fácil no meu tom de voz para mim mesma, é engraçado a arte de tentar se enganar. Não era nem um pouco fácil dizer bom dia.

- Bom dia.- (podia não ser fácil, mas não era impossível) - Como estão as coisas ? Ah, não vai demorar muito para eu estar ai. Se eu quero algo ? aceito qualquer coisa que me faça acordar, ou dormir. Sim, estou paradoxal. *silêncio* Também... (não, eu não irei dizer que te amo.)
Eu li cada um de seus pensamentos naquele momento, mas não importava. Já acordou se sentindo um nada ?
O dia simplesmente estava começando como sempre, mas não era um bom dia pra se acordar. Antes perde-lo do que vive-lo, por mais valiosos que os dias sejam, teria me poupado toda a dor de me arrepender de ter saido da cama e visto tudo que eu vi, sentido tudo que eu senti. E principalmente, de 15 horas depois eu estar sentada no sofá bebendo pra tentar dormir, deixando os pensamentos me levarem. Quem disse que eu gosto de ser dotada da capacidade de pensar todo o tempo ?